Después de todo, ¿qué es el amor?

Algo totalmente pasajero. Algo que puede durar hasta el último día de tu vida. Algo que, sin duda, te hará llorar. Algo, que sin duda, te hará reír.

Supongo que no hay una respuesta totalmente exacta; pero estos días diferentes historias me han hecho pensar en esto; parece ser que formo parte de un club de los corazones rotos, y es mejor así porque debo reconocer que no podría tolerar mucho a la gente enamorada. Injusto, tal vez, pero sincero.

He estado leyendo sobre el apego, he escuchado cómo las expectativas están matando de tristeza a alguien; he llorado por la melancolía de lo que fue y jamás jamás jamás volverá a ser.

¿Para qué es el amor? ¿Para preservar la especie? ¿Es un rezago evolutivo que ya nadie necesita?

Lo que no volverá a ser.

El “pero” es la palabra más puta que conozco: “Te quiero…pero…”, “Podría ser…pero..”, “No es grave… pero” . “Se dan cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era o lo que podría haber sido, pero no es”

Hace tres años publicaste esa frase, recién nos conocíamos, pero respondí a tu publicación diciendo que amaba la película; dijiste que no la habías visto, y de ahí empezamos a hablar y hablar y hablar y después, bueno, ya sabes.

Dos años duró lo nuestro, al menos tres veces hablamos de ver esa película, pero el dvd se había rayado y no aparecía en ninguna página web; lo pospusimos, la anotamos en una lista de "películas por ver" que hace un tiempo ya tiré; siempre quise compartir esa película contigo; quizá como una niñería más. 

No se pudo. 

Cuando todo terminó traté de verla de nuevo, había olvidado que el dvd estaba inservible y lo intenté sin éxito. Pensé que, quizá, era una señal de que había una oportunidad para la película, una oportunidad para lo nuestro, y decidí esperar. 

Y esperé.

No se pudo.

Hoy al fin volví a ver esa película. Sola. Sin pensar en una nueva oportunidad. Sin creer que podríamos verla.

Quiero creer que al fin estoy tratando de mirar hacia adelante; quiero ser como Iréne cuya "...vida entera ha sido mirar para adelante"; quiero que seas feliz y quiero ser feliz. Quiero que esto al fin se vaya. Quiero al fin dinamitar lo que no es.

Por mirar atrás

"Hemos sido tantas veces castigados,

por mirar hacia atrás"

Jaqueline Goldberg

La incógnita
el deseo de retroceder los pasos
"¿qué hubiera sido?"
"¿qué?"
una pregunta
-y setecientas más-
el bulbo
el automático
la permanencia
el cadáver del ayer
lo que no vuelve
la pesadez de la palabra "apego"
la expectativa
-y todo lo que creímos-
lo falso
-lo irremediablemente falso-
volver a las palabras
borrar esas palabras
-aquí sigue  tu sombra-

Días de mayo

Que complicado es aceptar que se vive en una constante recaída, o como un paciente dijo una vez: "la verdad es que nunca me levanté". Hablo de duelos, hablo de no poder desprenderme, o de no querer desprenderme de la persona que más amé, o de la que creo que más amé.

Sé que no quiero volver a esa relación, sé que es prácticamente
imposible, y que aunque no lo fuese, no quiero volver a tener esa sensación de abandono; de soledad; de insatisfacción; de estar viviendo a medias, pero entonces, ¿qué quiero?, ¿qué es lo que verdaderamente estoy necesitando? Podría empezar por tener un poco de compasión y aceptar que por ahora no estoy avanzando, al menos no tan rápido como deseo.

"Vivir el proceso", me dijo alguien hace un tiempo. "Vivir el proceso", que eso sea mayo y los meses que hagan falta.

Presentimiento

Tengo el presentimiento que serás
-por más tiempo del que siquiera imaginas-
lo que más
lo que creó
lo que salvó
lo que feroz vivirá
en mi carne/sangre/piel
en mi recuerdo
eterna en mi alegría
rompiendo/removiendo
siendo tormenta y calma
Serás
lo que permitió florecer
aquello que parecía muerto
Tengo el presentimiento
de la marca
la sonrisa
la permanencia
de tu aroma en mi memoria
del recuerdo feliz de los días
que llevarán tu nombre.

I have nothing

Esa curiosa costumbre de perder; de perder porque elegimos cerrar los ojos y fingir.

Escucho canciones románticas y melodramáticas de los 90 porque encajan con mi estado de ánimo actual: estoy esperando el final de la película. Y duele. A pesar de haber leído la reseña desde el principio. Pero así soy: elijo engañarme desde un inicio para hacer lo que me viene en gana; para no detenerme y poder ser impulsiva; para ser feliz aunque sea un tiempo.

Lo supe hoy: yo quiero más; pero no habrá más y eso siempre estuvo claro. De nada, al menos esta vez, sirve querer más, pero aquí estoy: deseando, interiormente pidiendo y... triste.

Sé que en unos años leeré esto y habré "soltado" hace mucho, pero hoy no; hoy aún quiero aferrarme a los créditos de la película, antes de que la sala de cine se ilumine y todo haya terminado.

Ya tengo 33.